书屋楼

卷末感言（第1页）

首先感谢能看到这里的各位，这本书已经八十万字，结束了龙一线。

正好也告别了2023年，这一年精神上无所事事，所以就想办法写了本书，身体上庸庸碌碌，所以书写得不尽人意。

九九没有自视甚高，却也绝不会半途而废，说要好好结束这本书，那就不会草草了事。

就算这本书的数据变得很差，我也会留一个完整的结局，这一年就写了一本书，就算自己也不敢回头去看。

不过至少可以向前看，不回头就不会心生恐惧，不恐惧就不会惶惶不可终日。

这一年照看了一堆孩子，生活贫乏无力，有时候感觉自己被扔进了自己中学时最讨厌的课本，我的头成了乏味文字的标题，身子成了无意义文字的累积。

有时候我晚上躺在床上想着接下来的剧情，想着这本书的未来，睡不着了，想找个人告诉我前路漫漫何其多答案就在脚下之类的话，可惜我脑子里能想到的只有荒谬的东西，而我就是个纯纯的智障儿童。

但我还是有种想法支撑到现在，催促我去好好结束这本书而不是立刻就俯首言败。

这个想法或许很扯淡，也或许很现实，但我都很难表达出来，因为我就是在这样的方寸之中寻找出路，那么逼仄的物质生活那么拮据的精神享受，难以让我说出我的意志支柱是什么……我不知道答案。

这时候我看着自己洋洋八十万字的文稿，从无到有的，简单得很，不需要流血牺牲，也不需要卖主求荣，只需要让自己的精神在惶惶中多停留一些日子就可以。

这就好像我中了一亿元的彩票需要自己割掉十斤肉才能兑奖，我刀子握在手里两股战战狠下心来，临门一刀儿了告诉我不用割了，因为我就没中彩票。

好消息是十斤肉不用当刺身一样切下来了，坏消息就是我踏马一个亿没了。

这种如梦似幻的感觉伴随了我这一路写书的起起跌跌，我有时候怀疑自己的精神状态就算扔进疯人院里也是严守禁闭室大门的危害等级，但我知道我终有一天会离开这里，离开疯人院一样的精神环境。

那一天就是我书写出名头的时候。

那一天我或许知道了支撑我去写书的答案，或许还是不知道，但我总要看到那一天的，所以我会好好写下去，对得起支持我的书的各位，也对得起我自己。

我一個朋友曾问我你要写到什么时候，我说我也不知道。

她又问我为何而写，我说我还是不知道。

接下来她不想问了，因为我是名副其实的一问三不知。

不是我不想答，而是我说不出。

答案或许就在我写的书里吧。

我为什么要好好写下去？

因为不能停下。

苦尽甘来时，再讲来时路。