书屋楼

自苦（第1页）

我做了一个很长很长的梦，梦醒的时候，太阳已然爬到了天空正中。

手机里不同种类的信息已经攒了一大堆。

我很任性地不去理会，将手机倒扣，披着晨衣站在落地窗前。

天色大明，路上的行人无一不是急匆匆的样子。

梦里纠结许久想要得到的结局在此刻看来是那么的微不足道，何止是梦，即使是昨天的故事，在热烈的阳光的照耀下，陈旧的像是一场泡沫，泛着一层让人生厌的白沫。

人生所有的挣扎、痛苦、不甘、迷惘，都是很累的，但是说到底，不过是一场放不下的执念。

困住自己，也伤害了别人。

在尚未造成伤害之时，早日抽手，也许还来得及。

昔日我最放不下的，莫过于是一个答案，我不明白严溪为何对我如此凉薄。

可是人的一生到底不是一张答卷，有时死磕到底，并不见得柳暗花明。

唯一能够找到真相的方法是让我变成他，而唯一能够得到解脱的选择是不纠结。

我不禁想念起很久之前，尚未遇见严溪的自己。

一个人的心实在是太小了，小的装下了别人，有时难免将自己都忘记。

我忽然想，有些事情剪不断理还乱，但是一团乱麻其实是最好处理的，直接丢弃就好。

甚至丢掉它，心上只会觉得轻松，倒不会有丢掉珍宝的心痛。

我想起以前和邹老师做论文时，总会忍不住把自己的心事告诉她。

对同龄人诉说心事往往无用，且不说很少有人对我真心以待，即使少有的真心，没有人生阅历和沉淀的智慧，少了转识成智这一步，真心只会给他带去烦恼。

邹老师是唯一一个面对我的失落和自我否定时，及时地告诉我我有时过于自苦，对自己过于苛刻。

彼时的她也许在赶路，语音里有着喘息的痕迹，可是她依旧最及时地理会我，告诉我过于自苦是不合适的。

想起那一年从巴黎回来，感觉受了委屈，四下无人可以诉说。

我茶饭不思，成晚成晚地失眠。

那时的我感觉自己正站在悬崖之侧，要么清醒地跌落，要么艰难地一步步摸索。

现在的我终于想明白了当时困在我心头的问题——为什么身边没有人真心对我。

答案很简单，因为我没有身处未来。